Нашел забавный ресурс - Чеширская библиотека. Стянул оттуда забавное:
Небольшая заметка о разных видах вампиров. Вампиры-атеисты и вампиры-коммунисты. Как распознать и противостоять?
Что делать, если на вас напал вампир-атеист?
Вампир-атеист изгоняется таблицей Менделеева.
Может быть уничтожен, если его сердце пронзить лабораторным электродом.
Ненавидит формалин и неспособен войти в лабораторию, к которой у него нет допуска.
Главное - не перепутать вампира-атеиста с вампиром-коммунистом: второй не способен переступить порог Ленинской комнаты без разрешения парторга.
Вампир-коммунист обращается в бегство портретом Ленина или партбилетом (который нужно смело предъявить раскрытым вампиру). Может быть побежден серпом и молотом или если его сердце пронзить древком Красного знамени.
Вампира-атеиста может победить могуществом веры не священник, а некто, имеющий научную степень не ниже кандидата наук. Для этого надо смело выставить любую научную книгу и непоколебимо верить, что вампиров не существует.
Вампира-коммуниста - в зависимости от могущества - комсомольский секретарь и выше. Для этого надо выставить вперед партбилет и провозгласить, что в светлом будущем коммунизма вампирам не место.
Как известно, вампиры-атеисты и коммунисты не могут происходить от обычных вампиров, фактически, их линия обычно начинается с самопроклятия.
Так, чтобы стать вампиром-коммунистом, нужно разочароваться в идеалах коммунизма, пронзить портрет Ленина и громко поклясться отныне пить кровь пролетариата.
Чтобы стать вампиром-атеистом, нужно поверить во Всемирный Заговор Скрывающих Истину Ученых, сжечь учебник по физике и поклясться нести на земле мрак и мракобесие и пить кровь у грызущих гранит науки (пищевая цепочка получилась).
Вампир-атеист и вампир-коммунист
Небольшая заметка о разных видах вампиров. Вампиры-атеисты и вампиры-коммунисты. Как распознать и противостоять?
Что делать, если на вас напал вампир-атеист?
Вампир-атеист изгоняется таблицей Менделеева.
Может быть уничтожен, если его сердце пронзить лабораторным электродом.
Ненавидит формалин и неспособен войти в лабораторию, к которой у него нет допуска.
Главное - не перепутать вампира-атеиста с вампиром-коммунистом: второй не способен переступить порог Ленинской комнаты без разрешения парторга.
Вампир-коммунист обращается в бегство портретом Ленина или партбилетом (который нужно смело предъявить раскрытым вампиру). Может быть побежден серпом и молотом или если его сердце пронзить древком Красного знамени.
Вампира-атеиста может победить могуществом веры не священник, а некто, имеющий научную степень не ниже кандидата наук. Для этого надо смело выставить любую научную книгу и непоколебимо верить, что вампиров не существует.
Вампира-коммуниста - в зависимости от могущества - комсомольский секретарь и выше. Для этого надо выставить вперед партбилет и провозгласить, что в светлом будущем коммунизма вампирам не место.
Как известно, вампиры-атеисты и коммунисты не могут происходить от обычных вампиров, фактически, их линия обычно начинается с самопроклятия.
Так, чтобы стать вампиром-коммунистом, нужно разочароваться в идеалах коммунизма, пронзить портрет Ленина и громко поклясться отныне пить кровь пролетариата.
Чтобы стать вампиром-атеистом, нужно поверить во Всемирный Заговор Скрывающих Истину Ученых, сжечь учебник по физике и поклясться нести на земле мрак и мракобесие и пить кровь у грызущих гранит науки (пищевая цепочка получилась).
Комментариев нет:
Отправить комментарий